Après de longs mois d’études, d’analyses poussées, d’observations approfondies, et d’interprétations  subtiles, voici l’horoscope estival par Oscar Luzin, l’astrologue fétiche de Zap. L’été 2022 s’annonce… brûlant.  


 

BÉLIER

(21 mars – 20 avril)

Amour : à force de tirer le diable par la queue, il y a de fortes chances que celui-ci surgisse vraiment. Alors, faudra pas venir se plaindre quand il se présentera devant vous, les yeux injectés de sang !

Vacances : elles seront légitimement gâchées par un pesant et omniprésent sentiment de solitude.

Santé : risque très élevé de kidnapping en juillet par un homme barbu aux intentions douteuses. Vous pourriez « disparaître » pendant plusieurs années.

 

TAUREAU

(21 avril – 21 mai)

Amour : vous attraperez une maladie vénérienne tenace après un rapport sexuel minable avec un partenaire hollandais très laid. Ce n’est pas la faute des autres si vous êtes si mal aimé. Enfin, regardez-vous…
Vacances : vous irez six fois à des enterrements jusqu’à fin août. À  la rentrée, votre entourage proche sera complètement décimé. Oui, c’est vrai, cela ressemble à une malédiction.

Santé : une femme corpulente, armée d’une hache, va tenter de vous décapiter. Elle a une chance sur cinq de réussir. Et quatre chances sur cinq de « seulement » vous scalper.

 

GÉMEAUX

(22 mai – 21 juin)

Amour : unn homme en colère va ravager votre vie amoureuse. Après son spectaculaire passage, il ne restera que des ruines et des larmes. Bien fait pour vous, vermine ! 

Vacances : vous serez la cible de trois cambriolages cet été. La troisième fois, les intrus maculeront les murs de votre logement de matières fécales. À  croire qu’on vous veut du mal… 

Santé : vous serez très violemment attaqué par trois pitbulls. Cette agression canine, particulièrement sanglante, durera de très longues minutes obligeant les secours à vous ramasser, ensuite, à la petite cuillère. Mais vous survivrez. Déchiqueté, éventré, défiguré, certes, mais vivant !   

 

CANCER

(22 juin – 22 juillet)

Amour : l’être aimé vous ment, vous trompe, vous salit. Mais comment lui reprocher quand on vous voit? Pour les célibataires, rien à signaler à part une tenace misère affective.

Vacances : tout partira en fumée. Au sens propre, hein : votre logement sera détruit dans un incendie, votre véhicule aussi, votre gare-robe également… l’été sera vraiment brûlant pour vous.

Santé : quand Pluton taquine ainsi Saturne, le doute n’est plus permis. Vous allez décéder brutalement. Il se peut même que vous n’ayez pas le temps de lire cet horoscope.

 

LION

(23 juillet – 22 août) 

Amour : d’effrayants nuages noirs planent au-dessus de votre tête. L’orage sera dévastateur et détruira tout sur son passage.

Vacances : elles seront aussi pénibles qu’une série de rendez-vous chez un vieux dentiste brutal et maladroit. N’attendez rien de bon de côte-là. 

Santé : vous allez bêtement manger des fruits de mer avariés contenant des bactéries particulièrement toxiques. Après plusieurs opérations et des mois de souffrance, on vous retirera l’intégralité de votre colon pour le remplacer par une poche. 

 

VIERGE

(23 août – 22 septembre)

Amour : vous serez agressé sexuellement par un gorille des montagnes de 180 kilos tout juste échappé d’un zoo. Même si l’affaire fera grand bruit dans les journaux, peut-on vraiment parler d’amour ? 

Vacances : le malheur s’acharnera sur vous et vous brisera comme une vieille biscotte. Visiblement une vieille dame aux cheveux courts  vous a jeté un sort. Mais qu’est-ce que vous lui avez donc fait ?

Santé : vous allez être percuté de plein fouet par un train SNCF pour une fois à l’heure. Vous mourrez, évidemment. Ça vous apprendra à vous moquer des cheminots ! 

 

BALANCE

(23 septembre – 22 octobre)

Amour : objectivement, vous n’avez aucune qualité. Vous êtes une personne moche, stupide, lâche, ennuyeuse, vulgaire et malodorante… comment prétendre au bonheur avec un tel bagage ?  

Vacances : ce n’est pas très clair dans ce domaine, mais j’ai quelques images. Je vois des torrents de boue. Des cris d’effroi. De la douleur. Et des larmes. Débrouillez-vous avec ça !

Santé : lors d’une soirée trop arrosée, vous tomberez la tête la première sur un barbecue incandescent. Vous étiez déjà très laid. Après cet indicent, vous serez monstrueux.

 

SCORPION

(23 octobre – 22 novembre)

Amour : certaines grandes décisions sont prises pendant l’été. Ce sera votre cas. Enfin, plutôt, on va le faire pour vous et à votre détriment. Vous allez souffrir. Longtemps. Très longtemps. Très, très longtemps…

Vacances : vos proches vous détestent, vous méprisent et se moquent allègrement de vous dès que vous avez le dos tourné. Réagissez pauvre imbécile, cessez d’être une victime ! 

Santé : vous serez renversé par une grosse berline conduite par une célébrité issue de la télé-réalité. Vous deviendrez tétraplégique, certes, mais vous aurez droit à une belle photo dédicacée, petit veinard !

 

SAGITTAIRE

(23 novembre – 22 décembre)

Amour : méfiez-vous de la femme enceinte qui va soudainement apparaître dans votre vie ! Elle n’est pas porteuse de bonnes nouvelles, croyez-moi !

Vacances : bête et naïf comme vous êtes, vous allez faire affaire avec un escroc d’envergure. Il va tout vous prendre, à commencer par votre dignité.  

Santé : lors d’une promenade champêtre sans intérêt, vous marcherez sur une mine datant de la seconde guerre mondiale. Vous avez 12,5 % de chances de survivre. Mais je ne vous dis pas dans quel état… 

 

CAPRICORNE

(23 décembre – 20 janvier)

Amour : honteux !

Vacances : minables ! 

Santé : ça sent le sapin !

 

VERSEAU

(21 janvier – 19 février)

Amour : vos désirs sont des ordres. Le temps d’un été, vous serez proprement irrésistible. Bravo ! 

Vacances : vous nagerez dans le bonheur avec grâce et sérénité. L’été 2022 sera votre été ! Félicitations !
Santé : les meilleurs athlètes du monde seront jaloux votre forme ! Quel tonus ! Quelle vitalité ! Quel entrain ! Chapeau bas !

 

POISSONS

(20 février – 20 mars)

Amour : on appelle cela une erreur de casting. Décidément, vous n’avez jamais sur vous entourer, preuve définitive de votre bêtise légendaire. Oui, les poissons sont des ratés.

Vacances : rien ne vas se passer comme prévu. Vous irez de déceptions en déceptions… jusqu’à l’humiliation finale… je vous plaindrais presque si je ne vous détestais pas autant.

Santé : Vous serez l’un des premiers cas avérés de malade atteint par un variant de la variole du singe. Vous serez affaibli des mois durant. Mais vous ferez, enfin, preuve d’un peu d’originalité. 

 

 

 

 

 

 

 

 

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