BÉLIER (21 mars – 20 avril)

❤️Amour : quand on a le choix, entre un repas froid dans une sandwicherie bondée le midi, et un dîner onctueux dans un restaurant étoilé avec vue sur la mer, à votre avis, est-ce qu’on a le droit se tromper ? 

⛱️Vacances : vous passerez de merveilleuses vacances, baignant dans un bonheur sans cesse renouvelé qui… ah non, pardon. Je me trompe de ligne. Non en fait, c’est tout l’inverse. En pire ! 

🤒Santé : évitez toute baignade cet été. Statistiquement, vous avez 54 % de chances de vous noyer, 22 % d’être grièvement mordu par un requin-tigre, 11 % d’être piqué par un serpent marin très venimeux, et 3 % d’être sérieusement blessé à la tête par une météorite. Bref, vous avez moins de 10 % de chances de passer un bon moment dans l’eau.

TAUREAU (21 avril – 21 mai)

❤️Amour : votre situation amoureuse est un véritable champ de mines. À votre avis, qu’est-ce qui finit irrémédiablement par arriver quand un grand échalas maladroit gambade dans ledit champ de mines ? 

⛱️Vacances : durant la période estivale, vos rares proches vont enfin découvrir la hideur de votre véritable personnalité (vous chercherez la définition de hideur dans le dictionnaire, ignare de taureau !) 

🤒Santé : lors d’un amusant concours de circonstances, vous serez confondu avec une figure du terrorisme. Au cours de votre interpellation musclée, vous serez grièvement blessé d’une balle dans le ventre. Vous devriez toutefois probablement survivre. 

GÉMEAUX (22 mai – 21 juin)

CANCER (22 juin – 22 juillet)

❤️Amour : proie facile d’une remarquable machination, tous vos idéaux amoureux vont être salis, piétinés, déchiquetés… puis finalement ensevelis sous des tonnes de mépris et d’animosité. Dur.

⛱️Vacances : vous ferez la une des journaux ! En effet, vous allez découvrir qu’un de vos amis est un tueur en série. La justice et une grande partie de l’opinion penseront que vous étiez un complice… dès lors, une réputation peu flatteuse vous précédera partout…

🤒Santé : au cours d’une sortie bucolique, vous serez bousculé puis encorné par une vache qui ne rit pas. Vous souffrirez des mois durant avec votre bassin fracturé et votre poumon perforé. 

❤️Amour : que la vie est cruelle, parfois ! Le seul être qui vous aie jamais aimé va se faire la malle avec une personne encore plus repoussante que vous. En amour comme dans d’autres domaines, vous êtes un authentique loser. 

⛱️Vacances : de grossiers squatteurs – peu pointilleux sur les règles d’hygiène élémentaires – vont s’installer chez vous en votre absence. Ils vont littéralement souiller votre foyer que vous mettrez, en prime, des mois à récupérer. 

🤒Santé : vous serez percuté de plein fouet par la trottinette électrique pilotée nonchalamment par un gros monsieur barbu. Votre tête frappera durement le bitume. Vous perdrez 6 dents et deviendrait totalement amnésique. À compter de ce jour, une nouvelle vie va commencer… 

LION (23 juillet – 22 août)

VIERGE (23 août – 22 septembre)

❤️Amour : un affront, une gifle, un camouflet, une humiliation, une torture, une offense inacceptable, une ignominie… choisissez n’importe quel mot, mélangez-les même, ils conviendront tous à votre pathétique situation amoureuse. 

⛱️Vacances : vous serez humilié et frappé publiquement par une personnalité de la télé accompagné de son garde du corps très costaud. 

🤒Santé : vous serez mordu par un mignon renard roux porteur de la rage. Vous allez sacrément dérouiller après un coma de 22 jours. 

❤️Amour : le train de la tromperie, et ses wagons chargés de mensonges, circule joyeusement sur les rails de votre naïveté. Vous êtes aveugle et stupide. Et donc allègrement cocufié.

⛱️Vacances : vous avez déjà vu le film L’Exorciste ? Parce que vous allez avoir un nouveau voisin particulièrement étrange. Et manifestement, il fera une fixette sur votre personne… ça fait peur.

🤒Santé : quel joli paradoxe ! Vous serez en pleine forme début juillet, mais vous serez mort avant fin août. Mais que va-t-il donc se passer entre-temps ? Surprise ! 

BALANCE (23 septembre – 22 octobre)

SCORPION (23 octobre – 22 novembre)

❤️Amour : beurk !

⛱️Vacances : minables !

🤒Santé : ne faîtes aucun projet à long terme. 

❤️Amour : une personne très âgée aura un vague désir sexuel pour vous, un matin, dans une boulangerie. En dehors de cette attirance passagère peu valorisante pour l’estime de soi, rien. Mais alors rien du tout ! Vous faites fuir les gens. 

⛱️Vacances : vous perdrez vos biens les plus précieux lors d’une terrible inondation. Rassurez-vous, votre bêtise légendaire surnagera.

🤒Santé : dans un contexte encore flou, vous serez violemment agressé par une bande formée de 13 individus. Polytraumatisé, vous mettrez plusieurs mois à vous remettre. En revanche, psychologiquement, vous resterez brisé à vie. 

SAGITTAIRE ( 23 novembre – 22 décembre)

CAPRICORNE (23 décembre – 20 janvier)

❤️Amour : on s’habitue à tout, même à l’ennui. On s’habitue aux jours sans surprise, aux nuits de solitude, aux soirées sans éclat, à la passion seulement présente dans les livres. Oui, on s’habitue à vivre sans amour.

⛱️Vacances : votre pire cauchemar va prendre vie sous vos yeux effrayés. Non, malheureusement, tout ceci sera bien réel. Vous allez déguster. 

🤒Santé : n’approchez sous aucun prétexte d’un barbecue ! Jamais ! Surtout pas, vous entendez ? 

❤️Amour : la menace est là. Effrayante. Elle rôde tapie dans l’ombre de votre apparente tranquillité. Elle surgira, au moment où vous vous y attendrez le moins, pour vous frapper en plein cœur.

⛱️Vacances : mais qu’est-ce que vous lui avez fait à cette foldingue pour qu’elle soit autant remontée contre vous ? Vous n’auriez vraiment pas dû contrarier une personnalité aux troubles psychotiques aussi sévères… 

🤒Santé : au cours d’une visite touristique en août, un parapentiste va littéralement s’écraser sur vous. Votre corps amortira le choc, et, sans le vouloir, vous sauverez ce sympathique parapentiste au péril de votre vie. Vous mourrez presque en héros. 

VERSEAU (21 janvier – 19 février)

POISSONS (20 février – 20 mars)

❤️Amour : il serait peut-être enfin temps d’être lucide. Même vous, et pourtant Dieu sait que vos qualités sont rares, même vous, disais-je, vous méritez mieux que ça. 

⛱️Vacances : victime d’une grossière arnaque et de multiples petites combines minables, vous serez élu haut la main pigeon de l’été ! Bravo !

🤒Santé : un étrange insecte va vous piquer à la jambe et provoquer chez vous une maladie encore inconnue. Les premiers symptômes ? Vous perdrez la vue et vous vomirez du sang. 

❤️Amour : nom d’une pipe, mais c’est le temps du bonheur ! Vous rayonnerez de plaisir ! C’est votre moment ! Profitez ! 

⛱️Vacances : le paradis terrestre existe, oui, et vous aurez la chance de le fréquenter assidûment ! Veinards de poisson ! Aucun doute, l’été sera beau et chaud pour vous ! 

🤒Santé : votre énergie semblera inépuisable. Vous donnerez l’impression de voler. On dirait une pub vivante pour un club de sport haut de gamme.. Bravo !